Minggu, 15 Juni 2008

Mau selingkuh, malah akhirnya muter2 gak jelas

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap." Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi
pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas
lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh ...

tipe co' dari cara dia minum kopi

1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja…

2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…

3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi robusta sementara dia hanya dapet kopi instan…

4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…

5. Cowok Gak Penyabar
begitu ada secangkir kopi, langsung diminum begitu saja panas panas dan belum pake gula

6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum…

7. Cowok koruptor
Udah dapet kopi sendiri, masih juga ngambil punya temenya, diem diem pula lagi

8. Cowok misterius
tidak sampai semenit kopi dihidangkan, dia langsung menghilang berikut kopi dan cangkirnya

9. Cowok ramah
ngajak ngobrol sambil minum kopi ampe temannya ngga jadi minum kopi

10. Cowok pelupa
masih merasa belum minum kopi padahal dia sudah menghabiskan seluruh stok kopi di warkop tsb


11. cowok tukang melamun
meja, kursi, baju dan celananya basah karena salah arah saat meminum kopi


12. cowok teliti
sebelum diminum, kopi diukur zat zat yang terkandung didalamnya, berapa persen air, gula dan bubuk kopi dalam cangkirnya, berapa volume kopi yang dapat ditampung di cangkir, dan berapa waktu minum yang diperlukan sebelum kopinya dingin

13. cowok gila
pake baju yang habis kena kopi

14. cowok sinting
pake baju yang habis kena kopi, tapi diamati dulu, mana tau polanya mirip lukisan monalisa

15. cowok sial
mau minum kopi, yang diminum malah air got

16. cowok hemat waktu
beli kopi, langsung diminum ampe habis, bayar, lalu pulang

17. cowok birahi
sebelum minum, bibis gelas dicium mesra lalu dijilat sambil mendesah ngga karuan ahhh yes ooohhh no ampe "basah"

18. cowok cool
minum kopi di kutub

19. cowok hati hati
minum kopinya pelan2 biar ngga bunyi

20. cowok petualang
minum kopi pagi di jakarta, siang dimedan, malam di papua

21. cowok stress
minum kopi ditengah jalan tol

Rabu, 11 Juni 2008

"Jika Bill Gates jadi Menristek Indonesia"

Presiden Gus Dur berencana akan mengganti beberapa
menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi
perkembangan teknologi informasi di Indonesia,
bagaimana jika Gus Dur menunjuk Bill Gates yang baru
saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari
beberapa mailing list..

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire,
dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai
alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan
Operating System selain MS Windows di dalamnya,
dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk
sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang
Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU
Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian
bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4
dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting,
'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya
menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate
bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal
Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul
screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0
dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi
NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan
sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows
bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk
karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating
system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi
memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan
selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor
and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi
Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan
pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan
yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. 'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu,
cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara
E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap
penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows
sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript
adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1
dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per
pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan
selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE
(Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi
2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi
versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan
service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan
berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi
Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS
Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung
MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya
lalu klik search, dan provokator itu akan langsung
ketangkap

Perbedaan kantor dan penjara

Inilah sejumlah perbedaan antara kantor dan penjara.

Di Penjara. Dapat makan tiga kali sehari, gratis.
Di Kantor. Makan sekali, bayar lagi.

Di Penjara. Bisa bertemu dengan teman dan saudara.
Di Kantor. Bahkan nelpon mereka saja tidak boleh.

Di Penjara. Hidup Anda dibiayai dari pajak.
Di Kantor. Anda harus mengeluarkan sekian biaya untuk sampai ke kantor, gaji masih dipotong untuk bayar pajak.

Di Penjara. Bisa nonton TV dan main games.
Di Kantor. Bisa dipecat karena nonton TV dan main games.

Di Penjara. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah kebebasan.
Di Kantor. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah promosi plus tambahan pekerjaan.

Di Penjara. Ada penjaga yang kadang² sangat kejam dan sadis.
Di Kantor. Mereka disebut supervisor.

Selasa, 10 Juni 2008

FAKTA ILMIAH

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7
bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan
secangkir kopi (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)

Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan
menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan
alam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding)

Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!! (kalo
reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? ). Cuma gue bingung kok
bisa-bisanya tau soal ini ya

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
(Hmm...Gue masih kepiran soal babi tadi......)

Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan
seks sebagai sebuah kesenangan.(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang
lumba-lumba slalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak
adil, nggak adil!!!)

Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa yang peduli? lagian dari mana
bisa tau?)

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,sebelum
mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)

Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira
sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!!
(30menit bow...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?)

Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya
masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks
dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang
memberi tahu mereka soal babi tadi....)


Beberapa jenis singa mampu kimpoi sebanyak 50 kali dalam sehari.(Boleh
juga, tapi lebih gila babi :quality over quantity bow..)


Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...)


Bintang laut tidak mempunyai otak... (Ah, nggak cuma bintang laut.
Manusia juga ada.)



Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep :
Gile juga tuh babi.... hehehehe......
Vi3rzeHn is offline QUOTE
Sponsored Links

Kisah Artis naik Pesawat

Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,
> sedang terbang, untuk tour musik bersama .
>
> Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu .
> "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua
> barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot .
>
> Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi
> walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya tak lama mesin
> mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga .
> "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban"
> kata pilot
>
> Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri,
> "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda".
> Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
>
> Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,
> karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban
> kembali dikurangi...
>
> Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata
> "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar
> Aaaaaaaaa......!!!!!
>
> tapi, pesawat tetap keberatan.
> "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
>
> Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan .
>
> Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub


> "Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat ....Aaaaaaa.........!!!!
>
Dollyface is online now

Ular Naga

Tersebutlah 2 ekor kutu yang hidup pada tubuh seorang
wanita, yang satu di rambut dan yang satunya di
jem(maaf)/bawah.

Pada suatu hari ke 2 ekor kutu tersebut karena
kejenuhan yang di alami berjalan - jalan dan tanpa
disengaja merekapun bertemu di pusar wanita tersebut,
kemudian terjadilah perbincangan di antara mereka :

Kutu jem/bawah : hy, lama tak suah ,bagaimana
khabarmu di atas sana ?
(tanya kutu jem kepada kawannya yang di atas)

Kutu rambut : payah, banyak angin, sudah gitu panas
lagi, k'lo k'mu gimana di bawah sana ? (ujar kutu rambut
bertanya balik)

Kutu Jem : Lebih payah tuch, lembab ! ! !

Kemudian setelah terjadi perbincangan antar kedua kutu
tersebut akhirnya mereka sepakat untuk bertukar tempat
selama 1 hari dan berjanji bertemu kembali di tempat yang
sama hari berikutnya.

Singkat kata 1 hari pun sudah berlalu dan mereka kembali
bertemu di pusar sang wanita.

Kutu rambut : Hallo, gimana di atas sana ?

Kutu Jem : Kacau, ketika tengah malam saat saya lagi
tidur, tiba - tiba ada tangan yang mengacak-ngacak
rumahmu, saya takut sekali, untung saya selamat. Kamu
sendiri gimana ?

Kutu Rambut : Parah, ketika tengah malam tepat ketika
saya tidur juga. Tiba-tiba ada ular naga besar sekali
nyeruduk masuk, saya takut sekali lalu saya lari ajah, eh
ular naganya ngejar sudah saya pasrah ama tuhan. Tahu -
tahunya ular naganya cuma meludah ajach ke saya ! ! !
Tapi saya cuma heran sama satu hal kok ular naga itu
ngejar saya maju - mundur ! ! !

Yah, Sex itu apa sih ?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada
ayahnya,

'Yah........ ayah..... ...sex itu apa sih, yah.....?'

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang
arus moderen zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka,
termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks
yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban
yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau
tertinggal dalam arus pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan
bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan
serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan
bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah
percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah
hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya
itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.

'Eh kenapa yah.....?'

Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis.

'Jawabanya panjang amat........ .. hu.........hu. .......hu, terus
dimana tempat untuk nulis jawabannya.. ......... ..?
Ayah ajalah yang nulis jawabanya !!!!!......hu. .....hu.. ....hu

Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada muka
depannya tertulis.... ......... ...






NAME : ............ ......... ......... ....

SCHOOL : ............ .......... ......... ...

CLASS : ............ ......... ......... ....

SEX :........... ......... ......... .....

cacingan

Test: empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.

cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
cacing 4 dalam botol isi tanah


satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - apalagi, mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat

kesimpulan dari percobaan ini adalah : selama kamu banyak minum
minuman
keras , banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan
cacingan

ayo ngaku...

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata, “Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.”
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.”
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki.”
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! Gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! Gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! Gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! Gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak, gue juge nggak mau itu!”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa???”
Nekad: “Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!”

NGUPIL MENENTUKAN KEPRIBADIAN

Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi,
dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena
saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. (INI JELAS BUKAN GUEEE!!!!!)

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah
selesai.

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan
kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil
dari kelingking sampai jempol dicobain satu persatu


Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali
ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat,
dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik
Ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai
antenna handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil
didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu
saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung
sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri
kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama Ngupil salah, ga
ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil
salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU
UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan
dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk
ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."


Orang yang daya ingin taunya gede
kalo dapet upil, terus dimakan. Jijik ? Gak masalah wong upile sendiri kok
enak lagi

View my page on Muditao Social Network

Minggu, 08 Juni 2008

Misteri penyakit di paha

Seorang wanita paruh baya menemui dokternya dan berkata, "Dok, saya mengalami sedikit masalah. Tapi saya harus melepas baju dulu supaya dokter bisa melihatnya"

Setelah bajunya dibuka, si ibu berbaring.

"Nah, Apa masalahnya Bu?" tanya si dokter

"Dokter lihat lingkaran hijau yang ada di masing-masing paha bagian dalam saya? Penyakit apa pula itu dok?"

Si dokter mengamati paha bagian dalam wanita itu cukup lama, lalu membuka bukua teksnya untuk mencari jawaban. Ia nyaris menyerah karena tak mengerti gejala penyakit apa yang muncul di paha si ibu. Tapi tiba-tiba dia berbalik dan bertanya, "Apakah baru-baru ini Ibu melakukan seks dengan seorang cowok gaul?"

Wajah si ibu jadi merah padam. "Ya dokter", jawabnya dengan lirih.

"Nah, itulah penyebabnya", kata si dokter. "Lain kali bilang sama pasangan ibu itu kalau anting-antingnya bukan emas tapi tembaga, dan sebaiknya anting-anting itu dilepas dulu"

Serba Soeharto

NERAKA PARA DIKTATOR

Tatkala, tuhan menyediakan neraka khusus bagi para diktator di segala jaman. mereka masuk akibat dosa yang diperbuat. terjadilah dialog antar diktator pada saat berendam api neraka...

Hitler : 'Hi, nama saya Hitler.'
Castro : 'Hi, saya Castro.'

Mereka saling berkenalan dan tiba-tiba terperangah....

Hilter : 'Siapa itu, kawan?' (menunjuk seseorang yang bertolak pinggang)
Castro : 'Itu, Soeharto dari Indonesia, kawan.'
Hitler : 'Sinting, tinggi sekali, kawan. Ras Arya saja tidak setinggi itu.
kamu kenal?'
Castro : Ya, tetapi tidak terlalu. Ia benci komunis, pro barat.
Hilter : 'Tahu aku ada dia, ku habisin. Sombong kali. Kita berendam,
api se dada, malah dia sepinggang, malah bertolak seperti itu. '
Castro : 'Sudahlah, tanya saja dia.'

kemudian Castro memanggil Soeharto dan pelan-pelan Soeharto mendekati kedua kolegannya.

Castro : 'Soeharto, kenapa kamu tinggi sekali? '
'Seingat saya dulu, tidak ada orang asia timur setinggi ini.'
Soeharto : (senyum-senyum)
Hitler : 'Jawab pertanyaan kawanku !!! '
(Hilter marah melihat senyum Soeharto)
Soeharto : 'Tidak ada apa - apa '

Hitler kesal, langsung ia menyelam dan kemudian....
Hilter : ' Maaf aku, Soeharto. Saya kira kamu tinggi, ternyata...'


......Soeharto berdiri diatas pundak Ibu Tien.


PANASNYA MALAM

Tatkala di lingkungan Cendana, Ibu Tien dan Soeharto.

Ibu Tien : 'Mas, kok malam ini panas. Apa penyebabnya?'
Soeharto : 'Soalnya, Matahari buka cabang dimana-mana'

Cara baru masturbasi

Seorang pria mendatangi konsultan seks.

"Bagaimana caranya agar saya bisa meningkatkan kualitas aktivitas seks saya Dok?"

"Hm...aktivitas seks seperti apa yang selama ini Anda lakukan?", kata sang dokter, "Anda mesti terus terang kepada saya supaya saya bisa memberi nasihat yang tepat"

"Biasanya sih saya hanya melakukan masturbasi. Lama-lama saya bosan juga".

"Oh, gampang. Dengarkan nasihat saya. Anda duduk di atas kedua tangan Anda, sampai keduanya kesemutan. Lalu lakukan masturbasi dengan tangan Anda itu. Rasanya akan seperti tangan orang lain...."

Juallah barang yang sejenis

Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."

"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas"

Nenek jutawan

Seorang nenek masuk ke kantor cabang Utama Bank BNI di Jakarta sambil mengepit sebuah tas besar. Kepada teller dia mengatakan mau mendepositokan uangnya sebesar 10 Milyar rupiah. Tapi katanya dia ngin bertemu dengan pimpinan bank itu dulu.

Mendengar besarnya uang yang akan disimpan si nenek, sang tellerpun menghubungi pak direktur, lalu sang nenek dituntun ke ruangan direktur tersebut. Mereka berbasa-basi, dan sang direktur bertanya darimana si nenek bisa punya uang sebanyak itu.

"Uang itu adalah hasil kemenangan saya bermain taruhan",jawab si nenek dengan bangga.

"Taruhan?", tanya Direktur BNI itu. "Taruhan apa nek?"


"Taruhan apa aja"

Kelihatannya sang direktur masih tidak mengerti, maka si nenek menjelaskan.

"Saya memang suka bertaruh tentang apa saja. Misalnya, saya berani bertaruh 100 juta rupiah bahwa besok pagi jam 10 biji zakar Anda akan menjadi empat biji..."

Meskipun kaget dengan ucapan si nenek yang vulgar, dalam hati Direktur BNI itu tertawa membayangkan 100 juta yang akan dia dapatkan dengan taruhan itu. Dengan segera dia menerima tantangan si nenek. Si nenek berjanji akan kembali besoknya untuk melihat hasil taruhan itu.

Besok paginya sebelum ke kantor, sang direktur memeriksa biji zakarnya dan menemukannya masih normal, hanya 2 biji seperti pria pada umumnya. Lalu dengan bersiul-siul dia pergi ke kantor, bersiap-siap menangguk keuntungan pribadi sebesar 100 juta rupiah,

Tepat jam 10 pagi, nenek itu masuk ruang direktur, kali ini ditemani seorang pria, yang diperkenalkan nenek itu sebagai pengacaranya.

"Nah Nek", kata sang direktur, "Bagaimana dengan taruhan kita kemaren? Saya baru saja memeriksa biji zakar saya, dan ternyata masih berjumlah 2 biji, jadi nenek kalah dan mesti membayar saya 100 juta rupiah"

Si nenek tentu saja tidak begitu saja percaya dengan pengakuan sang direktur. Dia harus membuktikannya sendiri. Karena itu dimintanya direktur BNI itu melepas celananya. Meski risih, angka 100 juta rupiah membuat sang direktur tak keberatan. Lalu nenek itu memintanya nungging, dan mulailah dia meraba-raba biji zakar sang direktur BNI.

Benar, bijinya tidak berubah, hanya 2 biji. Si nenek mengaku kalah. Sementara sang direktur mengenakan kembali celananya, dilihatnya pengacara si nenek membentur-benturkan kepalanya ke meja.

"Lho, ada apa dengan dia?", tanya sang direktur heran.

"Ooo..itu", sahut si nenek dengan santai, "kemarin saya bertaruh 200 juta dengan dia dengan dia, saya bilang pada jam 10 pagi ini saya pasti bisa menyuruh Direktur Bank BNI nungging dan meremas-remas bji zakarnya"

tips aman naek bajaj

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj



2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau

bajajnya.



3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak

komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos,

contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari

rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya

berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua,

ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang.

Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.



4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk

di depan bajajnya.



5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar deringHP.

Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj

jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai

anda turun

pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yg masih

kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj... nanti

tulisannya jelek).



6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar

banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).



7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/uptodate) dengan stir

di kiri (bajaj import/build up)kopling n transmisi racing agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag, Nitro dan supirnya pake dasi, kemeja celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi

akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.



9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar

perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita

bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.



10. Jgn lupa bawa kertas pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya

bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara

Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf"(begitu liat huruf langsung buta).



11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah

kenek bajaj.



12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue -jaj atau kalo mau

bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj, express-jaj atau Gamya- jaj



13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat

power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.



14. Bayarlah dengan uang pas, jika kurang pasti dimaki maki oleh supirnya



15. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam

bajaj itu sebelum bajajnya jalan karena kalau tidak

jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum

terbawa oleh bajaj itu.



16. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk

menghindari supir bajaj membawa anda ke rumahnya/ke

hotel bintang 5.



17. Jangan lompat ke luar bajaj selagi bajaj itu berlari

kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain

bukan diri anda Loo …







Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua.

Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati"

sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu

ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol

satu sama lain.

pengemis dan executive muda

pada suatu hari diperempatan lampu merah terdapat beberapa pengemis sedang bersantai menunggu mobil yang berhenti. ga lama kemudian berhentilah sebuah mobil mercy biru.
sipengemis langsung menjalankan aksinya.
pengemis : " ommm... minta sedekah omm, kasihanilah saya om "
om : membuka kaca, sambil berkata " kasihan ya kamu ", " kamu mau uang, ok akan saya berikan, tapi saya kasih kamu 3 pertanyaan dulu "
"kamu suka judi ?? "
pengemis : "bangaimana mungkin pak buat makan sehari2 saja susah "
om : " kalo main perempuan kamu suka ?? "
pengemis : " saya ga punya uang om buat hal seperti itu "
om : " kalo minum2 suka? "
pengemis : " ga om saya ga suka minum2"

om: " ok kalo gitu kamu saya kasih uang 100 ribu , tapi kamu ikut saya "
pengemis : " banyak amat om , saya harus apa ?"
om : oh ga , saya hanya mau nunjukin keistri saaya, kalo laki 2 yang ga suka judi, main perempuan atau mabuk2an hasilnya akan seperti kamu...

Seven Eleven

4 husbands were sitting at the waiting room in a hospital while waiting for their wives birth giving.

Then a nurse came out and told to the first daddy, "congratulation, you got twins!".
"Ohh. Maybe it's a coincident" said the daddy. "I am working with the Petronas Twin Towers".

Then another nurse came out and told to the second daddy,
"Congratulation! You have triplets!"
"Wooow! This is a coincident too" said the second daddy.
"I am working for 3M Corporation"

Another nurse came out and told the third daddy.
"Congratulation! Isteri you dapat kembar empat,"
"Alhamdulillah! Maybe this is also a coincident". "I kerja di Four Season Hotel!"

While, the fourth daddy-to-be were in uncontrolled worry.
All the 3 daddies asked him,
Why are you seems so worry??"

He answered, "I am working with Seven-Eleven!

Tiga Orang Sial di Neraka

Alkisah di neraka sedang ada wawancara terhadap tiga
orang pria yang masuk secara bersamaan.

Malaikat : Hai pria berdasi, kamu kok mati masih berdasi
segala, kenapa kamu sampai disini ?

Pria 1 : Begini om, tadi itu sebetulnya saya di kantor,
terus kepala saya pusing, jadi saya pulang cepat ke
apartemen. Sesampai disana eh... saya dapati istri saya
telanjang di ranjang dan tampak lelah berpeluh, pasti abis
nyeleweng maka saya cari laki-lakinya dan ternyata di
balkon sedang ada orang dengan celana pendek sedang
bergantungan, langsung saya pukuli, tapi nggak
jatuh-jatuh akhirnya saya sambar lemari balkon dan saya
lemparkan ke laki-laki itu sayangnya saya terbawa
kebawah dan saya ada disini.

Malaikat : hmmm.. kamu emang sial, coba pria yang
bercelana pendek itu, kenapa kamu sampai disini ? ?

Pria 2 : Nggak tau om, tadi itu saya sedang olahraga pull
up di balkon apartemen saya, terus saya kepeleset,
untung saya masih bisa meraih balkon tetangga di bawah
saya,
eh... tau-tau ada lelaki mukulin saya, bahkan saya
digebuk lemari, akhirnya saya jatuh dan saya ada disini.

Malaikat : mmm... kamu lebih sial lagi.. coba pria yang
telanjang bulat, kenapa kamu sampai ke sini ?

Pria 3 : Nggak tau om.. bener!..., tadi itu saya lagi
enak-enak serong sama istri orang, eh nggak taunya
suaminya pulang cepat, dan saya segera bersembunyi di
lemari balkonnya, eh tau-tau kok ada disini.

Mr. Bean's jokes

BRAIN TUMOR
> Doctor: I regret to tell you that you have a brain
> tumor.
> Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)
> Doctor: Did you understand what I just told you?
> Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?
> Doctor: Then why are you so happy?
> Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!
>
> ****
> MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL
>
> Teacher: What is 5 plus 4?
> Mr. Bean: 9
> Teacher: What is 4 plus 5?
> Mr. Bean: Are you trying to fool me, you've just
> twisted the figure,
> the answer is 6!!
>
> ****
> WHILE IN A DRUG STORE
>
> Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson.
> Clerk: Sir, vitamin A, B or C?
> Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know the
> alphabet yet!!
>
> ****
> QUEUING BEHIND HIS FRIEND AT AN ATM MACHINE
>
> Friend: What are you looking at?
> Mr. Bean: I know your PIN no., hee, hee.
> Friend: Alright, what is my PIN no. if you saw it?
> Mr. Bean: four asterisks!
>
> ****
> Friend: how many women do you believe must a man
> marry?
> Mr. Bean: 16
> Friend: Why?
> Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4
> poorer, 4
> better and 4worse.
>
> ****
> CHATTING WITH HIS FRIEND
>
> Friend: How was the tape you borrowed from me, is
> it Ok?
> Mr. Bean: What do you mean ok, I thought it's a
> horror film.
> I didn't see any picture.
> Friend: What tape did you took anyway?
> Mr. Bean: Head Cleaner.
>
> ****
> Mr. Bean: (crying) the doctor called, Mom's dead.
> Friend: condolence, my friend.
> After 2 minutes Mr. Bean cries even louder
> Friend: what now?
> Mr. Bean: my sister just called, her mom died too!
>
> ****
> MR. BEAN ATTENDING A MEETING
>
> Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an
> elevator for 4 hrs.
> because of a power failure.
> Mr. Bean: Thats alright, me too...I got stuck on
> the escalator for
> 3 hrs.
>
> ****
> Spelling lesson
>
> Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of
> successful....is it one c
> or two c?
> Mr. Bean: Make it three c to be sure!

Di Jepang, Karyawan Bisa 'Cuti Patah Hati'

"Lebih baik sakit gigi daripada sakit hati" sebuah lirik lagu yang bercerita bahwa sakit hati sangat tidak mengenakkan. Bahkan di Jepang, mereka yang mengalami sakit hati atau patah hati, diberikan kesempatan cuti atau sebutannya 'cuti patah hati'.



Cuti ini diberikan oleh sebuah perusahaan marketing di Jepang, "Hime & Company" yang berkantor pusat di Tokyo . Pihak manajemen memberikan satu hari cuti digaji agar karyawan mereka yang sedang patah hati bisa meluapkan kesedihan mereka dan kembali fresh diesok harinya.



"Jika cuti hamil kan tidak dibutuhkan semua karyawan. Namun semua orang mengalami patah hati, dan mereka butuh waktu untuk sendiri, sama saja ketika Anda sakit," kata Miki Hiradate, CEO Hime & Company, yang perusahaannya bergerak dibidang kosmetik dan produk perempuan.



"Kebijakan perusahaan Hime & Company cukup unik. Bagi karyawan yang berusia

24 tahun diberikan cuti patah hati sehari per tahun, namun mereka yang berusia 25 - 29 tahun dapat mengambil 2 hari per tahun, dan bagi mereka yang lebih tua, diberikan 3 hari per tahun."



Miki menjelaskan alasannya. "Perempuan di usia 20-an dapat mencari pengganti cinta mereka lebih cepat, tapi hal tersebut akan lebih sulit bagi mereka yang sudah berusia 30-an. Pastinya putusnya hubungan mereka lebih menyakitkan," demikian Miki menjelaskan kepada Reuters.



Selain cuti patah hati, perusahaan Hime & Company juga memberikan 2 hari per tahun cuti sales shopping leave ketika musim discount agar mereka bisa berbelanja. "Dulu, sebelum ada cuti ini, para karyawan perempuan biasanya mengambil waktu setengah hari ketika musim discount untuk berbelanja, tapi mereka harus menyembunyikan tas belanjaan di loker di stasiun kereta.



Tapi sekarang dengan cuti ini, mereka tidak perlu merasa bersalah untuk membawa tas belanja mereka ke kantor, dan kita menikmati saat-saat berbelanja dan uang yang dihabiskan untuknya," ujar Miki menambahkan.

Wah...wah...salut deh untuk perusahaan satu ini.[conec/jul].

tolol tolol tolollllll

Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali. Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut. Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata
"Bu, aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok drpd ibu"
Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek, mereka itu semakin tolol !"
Anaknya kembali bermain. Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya "Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?"
Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya,
mereka semakin tolol !" Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???"

ROMANCE MATHEMATICS

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a
little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand
her at all

LONGEVITY STATISTICS
Married men live longer than single men, but married men are a lot more
willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and
cackling, telling me, "You're next."
They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

Cara Mengukur Kesehatan & Kecantikan Anda !!!


Kebiasaan Aneh Di Tiap Negara

biasa lah negara bersih, kebiasaan orang makan permen karet tuh, abis makan ditempelin dimana2.. dibuang aja dijalan.. makanya gak boleh. Hebat kalo berani ngunyah Wrightley di S'pore


1. Di India, Yang namanya Lampu Sen mobil gak dipake. Yang ada pake klakson. Jadi, kalo ada mobil didepan yg klakson, musti liat-liat kiri kanan.

2. Di India, Yang namanya sapi gak boleh diapa-apain. Lagi makan di pinggir jalan trus ada sapi boker di depan muka? nasib apalagi kalo sapinya sampe ikut makan

3. Di Jepang, Kalo makan nasi pake sumpit, sumpitnya gak boleh ditancepin di tengah2 nasi nya (jadi berdiri gitu sumpitnya). Kalo sekarang sih paling cuma ditegor doang sama penjaga restonya / kerabat / org lain. Tapi kalo jaman Jepang Imperial, siap-siap masuk hotel prodeo

4. Di Amerika, kalo ada cowo (gak perlu gaul, minimal punya lah lumayan banyak temen) yang ngaku dia masih (sori) virgin, dapat dipastikan 70% dia bohong

5. Di Amerika, orang yang gak dugem / pulang ampe pagi gara-gara maen minimal satu bulan sekali, bisa dibilang kuper / gak gaul.

6. Di Cina (Tepatnya Shen Zhen) kalo kita ke distrik perbelanjaan, dan udah ngomong sama si penjual dan gak jadi beli, siap-siap disirikin satu baris toko-toko yang ada disekitar situ. Parahnya sampe ada yg bisa marah-marah.

7. Di Singapura, Pedagang kaki lima yang gak punya ID Card dari Pemda berhak digampar, diborgol lalu diseret polisi.

8. Di Singapura, Seorang anak kelas 4 SD wajib udah tau tentang reproduksi seksual, dan alat-alat kontrasepsinya. Gak heran mereka biasa aja kalo ngeliat (sori lagi) House Of Condom di Singapura.

9. Di Belanda, Ganja dan Seks Bebas udah sama tarafnya kaya ngerokok di Indonesia.

10. Di Amerika, Seseorang yang mau beli rokok dan minuman keras harus memperlihatkan Kartu Pengenal yang sah. Jika ternyata diluar umur, siap-siap dapat denda dan bisa diseret ke Lembaga Permasyarakatan, musti kasih Social Service.

Penderitaan Cowok..

1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita

Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
Kata Cewek2: Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2

3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2: Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman
Kata Cewek2: Salah sendiri cari urusan ma tu preman

4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfectionist, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay

6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..

7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok

Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau

9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..

Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu,
ga ada yang bener!!

10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus

11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek

Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya

Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya

halo,my family

hallo my name is nini,nice to meet you all :)

Finetune Radio

Powered By Blogger