Tampilkan postingan dengan label Text lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Text lucu. Tampilkan semua postingan

Sabtu, 09 Agustus 2008

Giliran Inem Donk

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar.
Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota,
malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem.

Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota,
malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut.
Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap,
pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk.
Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini,
gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu.
Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa berbuat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari dua malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar.
Si Nyonya benar-benar puas habis2an.
Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, lalu dia bilang...

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!".
si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab...

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi jongos Nyonya yang cakep itu,
malam kedua itu giliran si Joko tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu,
dan kemarin malem itu kan si Mustafa supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu.
Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya, lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan lalu bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"................???

Tiga Pilot Terdampar

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"

Sabtu, 12 Juli 2008

Janda yang dahaga

Saya ingin menceritakan sebuah kisah mengenai seorang janda yang baru saja ditinggal oleh suaminya.

Hasnah adalah seorang janda kaya raya yang suaminya baru saja meninggal dunia akibat kecelakaan jalan raya.

Usianya masih muda, masih di bawah 30 tahun dan secara fisik, Hasnah termasuk cantik, potongan tubuh nya pun bisa dibilang sangat molek.

Sejak kematian suaminya, Hasnah selalu diganggu oleh pemuda2 di sekitar rumahnya yang sudah lama memendam rasa kepadanya.

Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayani pemuda2 tersebut, karena hatinya masih rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam hatinya terasa sangat2 kesepian.

Terlebih lagi di malam hari... Rasa kesepian di hatinya tak ada yang tahu.

Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.... Hasnah bangun dari tidurnya.

Badannya terasa panas.... tenggorokannya terasa haus.... Hasnah merasa begitu dahaga sekali.....

Hasnah bangun perlahan dan keluar dari kamar menuju ke dapur...langkahnya begitu cepat seiring dahaga yang tengah menerpanya.
Sesampai di dapur...
Hasnah langsung membuka kulkas dan mengambil sebotol air dingin sejuk..

Hasnah menuangnya ke dalam gelas dan meminumya dengan cepat.

Setelah meminum air tersebut.. Hasnah kembali ke dalam kamar untuk tidur kembali.

Begitulah kira2 kisah mengenai seorang janda yang dahaga.

Ha.. ha... ha... serius banget......!!

Salam dahaga ya...

10 tanda"...anda salah membeli komputer

for everyone

1.Buku petunjuk pemakaian-nya hanya berisi satu kalimat : 'Good Luck !'

2.Buku 'quick reference'-nya terdiri dari 120 halaman.

3.Setiap kali anda menyalakannya semuaa anjing tetangga meng-gonggong.

4.Untuk menyalakannya dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.

5.Berlabel 'energy saving' karena nggak ada power supply-nya.

6.Tombol F1,Ctrl,Alt,Del keyboard anda berfungsi dengan baik...sedangkan yang lainnya tidak ada sama sekali.

7.Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY dan REC.

8.Speakernya berfungsi jika anda memasukkan 3 koin uang seratus perak-an ke dalam floppy drive-nya.

9.Setiap chip di dalamnya ditempeli sticker yang berbunyi ' PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK DAPAT MENYEBABKAN GANGGUAN KESEHATAN '

10.Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran,penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

Minggu, 15 Juni 2008

tipe co' dari cara dia minum kopi

1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja…

2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…

3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi robusta sementara dia hanya dapet kopi instan…

4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…

5. Cowok Gak Penyabar
begitu ada secangkir kopi, langsung diminum begitu saja panas panas dan belum pake gula

6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum…

7. Cowok koruptor
Udah dapet kopi sendiri, masih juga ngambil punya temenya, diem diem pula lagi

8. Cowok misterius
tidak sampai semenit kopi dihidangkan, dia langsung menghilang berikut kopi dan cangkirnya

9. Cowok ramah
ngajak ngobrol sambil minum kopi ampe temannya ngga jadi minum kopi

10. Cowok pelupa
masih merasa belum minum kopi padahal dia sudah menghabiskan seluruh stok kopi di warkop tsb


11. cowok tukang melamun
meja, kursi, baju dan celananya basah karena salah arah saat meminum kopi


12. cowok teliti
sebelum diminum, kopi diukur zat zat yang terkandung didalamnya, berapa persen air, gula dan bubuk kopi dalam cangkirnya, berapa volume kopi yang dapat ditampung di cangkir, dan berapa waktu minum yang diperlukan sebelum kopinya dingin

13. cowok gila
pake baju yang habis kena kopi

14. cowok sinting
pake baju yang habis kena kopi, tapi diamati dulu, mana tau polanya mirip lukisan monalisa

15. cowok sial
mau minum kopi, yang diminum malah air got

16. cowok hemat waktu
beli kopi, langsung diminum ampe habis, bayar, lalu pulang

17. cowok birahi
sebelum minum, bibis gelas dicium mesra lalu dijilat sambil mendesah ngga karuan ahhh yes ooohhh no ampe "basah"

18. cowok cool
minum kopi di kutub

19. cowok hati hati
minum kopinya pelan2 biar ngga bunyi

20. cowok petualang
minum kopi pagi di jakarta, siang dimedan, malam di papua

21. cowok stress
minum kopi ditengah jalan tol

Rabu, 11 Juni 2008

Perbedaan kantor dan penjara

Inilah sejumlah perbedaan antara kantor dan penjara.

Di Penjara. Dapat makan tiga kali sehari, gratis.
Di Kantor. Makan sekali, bayar lagi.

Di Penjara. Bisa bertemu dengan teman dan saudara.
Di Kantor. Bahkan nelpon mereka saja tidak boleh.

Di Penjara. Hidup Anda dibiayai dari pajak.
Di Kantor. Anda harus mengeluarkan sekian biaya untuk sampai ke kantor, gaji masih dipotong untuk bayar pajak.

Di Penjara. Bisa nonton TV dan main games.
Di Kantor. Bisa dipecat karena nonton TV dan main games.

Di Penjara. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah kebebasan.
Di Kantor. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah promosi plus tambahan pekerjaan.

Di Penjara. Ada penjaga yang kadang² sangat kejam dan sadis.
Di Kantor. Mereka disebut supervisor.

Selasa, 10 Juni 2008

FAKTA ILMIAH

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7
bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan
secangkir kopi (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)

Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan
menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan
alam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding)

Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!! (kalo
reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? ). Cuma gue bingung kok
bisa-bisanya tau soal ini ya

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
(Hmm...Gue masih kepiran soal babi tadi......)

Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan
seks sebagai sebuah kesenangan.(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang
lumba-lumba slalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak
adil, nggak adil!!!)

Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa yang peduli? lagian dari mana
bisa tau?)

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,sebelum
mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)

Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira
sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!!
(30menit bow...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?)

Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya
masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks
dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang
memberi tahu mereka soal babi tadi....)


Beberapa jenis singa mampu kimpoi sebanyak 50 kali dalam sehari.(Boleh
juga, tapi lebih gila babi :quality over quantity bow..)


Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...)


Bintang laut tidak mempunyai otak... (Ah, nggak cuma bintang laut.
Manusia juga ada.)



Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep :
Gile juga tuh babi.... hehehehe......
Vi3rzeHn is offline QUOTE
Sponsored Links

cacingan

Test: empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.

cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
cacing 4 dalam botol isi tanah


satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - apalagi, mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat

kesimpulan dari percobaan ini adalah : selama kamu banyak minum
minuman
keras , banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan
cacingan

NGUPIL MENENTUKAN KEPRIBADIAN

Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi,
dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena
saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. (INI JELAS BUKAN GUEEE!!!!!)

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah
selesai.

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan
kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil
dari kelingking sampai jempol dicobain satu persatu


Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali
ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat,
dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik
Ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai
antenna handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil
didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu
saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung
sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri
kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama Ngupil salah, ga
ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil
salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU
UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan
dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk
ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."


Orang yang daya ingin taunya gede
kalo dapet upil, terus dimakan. Jijik ? Gak masalah wong upile sendiri kok
enak lagi

View my page on Muditao Social Network

Minggu, 08 Juni 2008

Juallah barang yang sejenis

Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."

"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas"

tips aman naek bajaj

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj



2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau

bajajnya.



3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak

komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos,

contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari

rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya

berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua,

ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang.

Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.



4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk

di depan bajajnya.



5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar deringHP.

Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj

jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai

anda turun

pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yg masih

kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj... nanti

tulisannya jelek).



6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar

banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).



7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/uptodate) dengan stir

di kiri (bajaj import/build up)kopling n transmisi racing agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag, Nitro dan supirnya pake dasi, kemeja celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi

akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.



9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar

perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita

bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.



10. Jgn lupa bawa kertas pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya

bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara

Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf"(begitu liat huruf langsung buta).



11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah

kenek bajaj.



12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue -jaj atau kalo mau

bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj, express-jaj atau Gamya- jaj



13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat

power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.



14. Bayarlah dengan uang pas, jika kurang pasti dimaki maki oleh supirnya



15. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam

bajaj itu sebelum bajajnya jalan karena kalau tidak

jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum

terbawa oleh bajaj itu.



16. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk

menghindari supir bajaj membawa anda ke rumahnya/ke

hotel bintang 5.



17. Jangan lompat ke luar bajaj selagi bajaj itu berlari

kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain

bukan diri anda Loo …







Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua.

Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati"

sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu

ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol

satu sama lain.

Di Jepang, Karyawan Bisa 'Cuti Patah Hati'

"Lebih baik sakit gigi daripada sakit hati" sebuah lirik lagu yang bercerita bahwa sakit hati sangat tidak mengenakkan. Bahkan di Jepang, mereka yang mengalami sakit hati atau patah hati, diberikan kesempatan cuti atau sebutannya 'cuti patah hati'.



Cuti ini diberikan oleh sebuah perusahaan marketing di Jepang, "Hime & Company" yang berkantor pusat di Tokyo . Pihak manajemen memberikan satu hari cuti digaji agar karyawan mereka yang sedang patah hati bisa meluapkan kesedihan mereka dan kembali fresh diesok harinya.



"Jika cuti hamil kan tidak dibutuhkan semua karyawan. Namun semua orang mengalami patah hati, dan mereka butuh waktu untuk sendiri, sama saja ketika Anda sakit," kata Miki Hiradate, CEO Hime & Company, yang perusahaannya bergerak dibidang kosmetik dan produk perempuan.



"Kebijakan perusahaan Hime & Company cukup unik. Bagi karyawan yang berusia

24 tahun diberikan cuti patah hati sehari per tahun, namun mereka yang berusia 25 - 29 tahun dapat mengambil 2 hari per tahun, dan bagi mereka yang lebih tua, diberikan 3 hari per tahun."



Miki menjelaskan alasannya. "Perempuan di usia 20-an dapat mencari pengganti cinta mereka lebih cepat, tapi hal tersebut akan lebih sulit bagi mereka yang sudah berusia 30-an. Pastinya putusnya hubungan mereka lebih menyakitkan," demikian Miki menjelaskan kepada Reuters.



Selain cuti patah hati, perusahaan Hime & Company juga memberikan 2 hari per tahun cuti sales shopping leave ketika musim discount agar mereka bisa berbelanja. "Dulu, sebelum ada cuti ini, para karyawan perempuan biasanya mengambil waktu setengah hari ketika musim discount untuk berbelanja, tapi mereka harus menyembunyikan tas belanjaan di loker di stasiun kereta.



Tapi sekarang dengan cuti ini, mereka tidak perlu merasa bersalah untuk membawa tas belanja mereka ke kantor, dan kita menikmati saat-saat berbelanja dan uang yang dihabiskan untuknya," ujar Miki menambahkan.

Wah...wah...salut deh untuk perusahaan satu ini.[conec/jul].

tolol tolol tolollllll

Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali. Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut. Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata
"Bu, aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok drpd ibu"
Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek, mereka itu semakin tolol !"
Anaknya kembali bermain. Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya "Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?"
Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya,
mereka semakin tolol !" Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???"

ROMANCE MATHEMATICS

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a
little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand
her at all

LONGEVITY STATISTICS
Married men live longer than single men, but married men are a lot more
willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and
cackling, telling me, "You're next."
They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

Penderitaan Cowok..

1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita

Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
Kata Cewek2: Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2

3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2: Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman
Kata Cewek2: Salah sendiri cari urusan ma tu preman

4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfectionist, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay

6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..

7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok

Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau

9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..

Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu,
ga ada yang bener!!

10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus

11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek

Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya

Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya

Finetune Radio

Powered By Blogger